Accro au sexe

Bonjour,

Nous en avons déjà parlé, une femme accro au sexe est qualifiée de nymphomane, mais saviez-vous que le terme masculin pour désigner un homme accro au sexe est satyriasique ?

Vous auriez bien compris la part de mythologie là dedans :

 Nympho= Nymphe

Satyriasique = Satyre

D'accord jusqu’à là on a compris, mais après ? Qu’est-ce que c’est d’être un satyriasique ?  

La définition réelle ça donne ça !

 satyriasique peut être employé comme : adjectif singulier invariant en genre, nom masculin singulier

Employé comme adjectif

1. en médecine, relatif à la satyriasis, état permanent et pathologique du désir sexuel chez l'homme

Employé comme nom

1. en médecine, atteint de satyriasis, état permanent et pathologique du désir sexuel chez l'homme

Pas très folichon, vous en conviendrez ...

Pour avoir une idée un poil plus précise, je vous propose de jeter un œil sur la série « Californication » avec le beau, que dis-je le magnifique David Duc... Ducho... Duvo... Ducno.... rhoo shit ! De Daviiiiid que vous avez aussi pu admirer dans « X-files » (Non ce n’est pas un film pour adulte...)

hummm David Duc... Duchno... Rhooo Daviiiid !

Bref, David, qui s’appelle Hank dans la série est incapable de résister à toutes les tentations que lui offre sa vie de romancier talentueux mais en manque d’inspiration et bourrée de problèmes judiciaires !

Ça c’était pour la version strass et paillette. Mais alors dans la vraie vie ça donne quoi ?

Et ben dans la vraie vie, c’est assez lourd à supporter pour la personne qui vit avec un accro au sexe, et qui l’entend à longueur de journée parler de sexe, parfois même de façon obscène, de le voir passer son temps libre sur des sites porno, de devoir toujours dire oui à une partie de jambes en l’air de peur d’avoir par la suite des réflexions blessantes de la part de monsieur qui n’aurait pas obtenue ce qu’il désire. Mais si au contraire vous cédez à ses pulsions il sera le plus doux des agneaux, câlin, amoureux même, jusqu’à la nouvelle pulsion....  Certains vont malheureusement souvent voir ailleurs, ils leurs en faut toujours plus, toujours plus de reconnaissance, toujours plus de sexe...

Pour l’homme en question, cela provoque des érections quasi permanentes, une libido exacerbée allant jusqu’au délire et parfois même la violence...  Ces hommes ne sont généralement pas conscients de leur état. Et si on tente de leur ouvrir les yeux ils vous diront à coup sûr que c’est vous qui avez un problème... Allant même traiter leur propre femme de frigide.  

Mais tout comme la nymphomanie, c’est une maladie sexuelle qui peut être traité grâce à de la psychothérapie afin de trouver l’origine du problème, si toute fois il y en a une.... et aussi de calmer ces pulsions.

Le tout étant de pouvoir emmener son Chérichou jusqu’au cabinet du médecin ! Peut-être qu’avec un petit, voir gros chantage sexuel genre « si tu es sage et que tu me suis, tu auras droit à une sucette ! » cela fonctionnerai !

Moi dans tous les cas je veux bien essayer de soigner le beau David Duc... Ducov....Duchno....

Rhoooo !

« Dis-moi David, tu aimes les sucettes ?! »

  

Résultat du concours écriture: Wahou !

Bonjour,

Il y a quelque semaine j’ai lancé un concours d’écriture afin de gagner une magnifique nuisette et l’ultime honneur d’être publié sur mon blog ! Cinq charmantes demoiselles se sont battues bec et ongles pour participer.

J’ai lu et relu attentivement tous les textes, certains m’ont fait rire, d’autre m’ont touché mais il y en a un qui est ressortie du lot par sa petite touche d’humour et de…. Coquinerie !  Dignes d’un roman érotiques ces quelques lignes m’ont, je l’avoue, émoustillées ! Cela m’a plu aussi du fait qu’elle est besoin de me faire partager son aventure, et c’est le mot juste, sans obscénité aucune,  elle s’est livrée à moi et honnêtement j’ai adoré ça !

 La fameuse gagnante souhaite rester anonyme, je respecterai donc son choix, mais voici son texte ; je vous laisse le dévorer !

***« C’était en juillet dernier. Je venais de me faire lâchement larguer par le trou du cul qui me servait de petit copain… on allait fêter nos 6 mois le lendemain. J’étais en mode dépression, les cheveux en bataille, le maquillage en vrac et la morve au nez, à la terrasse d’un café en compagnie de ma meilleure amie qui s’efforçait de me consoler comme elle le pouvait.

J’avais décidé de tuer mon chagrin (parce que tuer mon ex il parait que c’est illégal) dans un demi pêche et de m’embrumer le cerveau en fumant clopes sur clopes.

Trop occupée à beugler mon désarroi, je n’ai pas vu s’approcher un jeune homme, très propre sur lui, chemise impeccable rentrée dans un pantalon à pince. Il voulait simplement du feu. Je lui ai tendu, ou du moins jeté avec toute la rage d’une jeune femme fraîchement larguée... Il s’est contenté de sourire en allumant sa cigarette et d’ajouter : « Si je peux me permettre, vous devriez vous servir de vos magnifiques yeux pour tout autre chose que de pleurer un homme qui ne vous mérite pas ! »   

Je le  regarde s’éloigner, je ne sais pas si je dois rire de sa technique de drague totalement naze ou être flattée…  Je n’arrive pas à le quitter des yeux, il est seul à la table. Il n’a pas l’air d’attendre quelqu’un. Je suis flattée en fait… ça doit être la bière ! Pour me remettre les idées en place je file au pipi room en donnant pour mission, à ma meilleure amie, de surveiller le dragueur à la réplique trop naze, des fois qu’il ne s’envole avant que j’ai fini mon pissou !  

Un petit pipi, gros en fait (c’est la bière ça  aussi) et un peu d’eau sur le visage plus tard, je sors des toilettes. Le dragueur est là devant moi, il me sourit les mains dans les poches.

Mon portable sonne, c'est un texto de ma meilleure amie : « il m’a demandé où tu étais, je fais quoi ?? » Trop tard pour répondre ! Il est toujours devant moi, je le regarde de la tête aux pieds.  « Ben voilà vous avez trouvé autre chose à faire avec vos yeux que de pleurer !  » Effectivement je ne pouvais pas faire grand-chose d’autre, j’étais pétrifiée par son charisme. Il me souri, mon cœur s'emballe ! Saleté de bière !

Il regarde autour de lui, comme si il cherchait quelqu’un.  Avant que j’aie eu le temps de comprendre il a fait trois pas vers moi, en attrapant mon bras. Trois pas de plus, on se retrouve dans les toilettes pour dame. J’aurais pu hurler de peur, mais je n’avais pas peur… J’attendais simplement la suite !

«  Je vous trouve très charmante et j’ai TRÈS envie de vous embrasser… » Joignant le geste à la parole il m’embrasse. Je lui rends son baiser. Il effleure mon cou, mes épaules, ma poitrine… Je fonds littéralement ! Il m’embrasse plus fort. A ce moment-là, je me suis totalement abandonné à lui. Mais il préfère tout arrêter: « Non, vous êtes bien trop charmante pour faire ça ici »   Il ouvre alors la porte, je n’avais même pas remarqué qu’il avait fermé à clef… « On sera mené à se revoir, ne vous inquiétez pas. » Et … il part ! Me laissant là, comme ça. J’ai bien mis deux minutes pour reprendre mes esprits et retourner à ma table. Ma meilleure amie me tend un papier où il est inscrit «  A très vite » avec un numéro de téléphone….. »***

Et voilà ! Ça donne envie de savoir la suite non ?

Notre miss anonyme est joueuse, elle ne me l’a pas donnée !

Dans tous les cas, elle a bien mérité sa récompense !

Merci encore à vous toutes d’avoir participer, ne soyez pas déçues je ferai bientôt un autre concours !

Coquinement vôtre ;)

Mars et Vénus

 Bonjour,

C’est bien connu, les hommes viennent de Mars et les femmes de Venus, dixit  l’écrivain de talent John Gray. 

Pour lui si nous sommes tellement différents c’est que nous ne venons pas de la même planète !! 

Ahhh tout s’explique !! 

Voilà pourquoi nous n’avons pas les mêmes envies, les mêmes réactions ni le même langage !! Du coup la communication s’en trouve légèrement compliquée cela va de soi …

L’exemple type : parfois Chérichou aimerait une partie de jambe en l’air, là-maintenant-tout de suite, sans prendre la peine de vous concerter ou même d’appuyer sur le bon bouton ! Alors que vous, vous avez besoin d’un peu plus de temps et de tact. Vous avez besoin d’être détendue pour apprécier pleinement les avances coquines de monsieur.

Et, si en plus, vous avez passez la journée à vous disputer, à cause des enfants, des impôts, du lave-vaisselle encore plein alors que cela fait dix fois que vous lui demander de le vider, vous n’avez pas forcément envie d’être docile…

Bien entendu ; ni voyez aucune généralité, certains hommes sont des perles rares.  Mesdames gardez les bien tout prêts de vous et profitez au maximum de ces moments que grand nombre de femmes vous envient…

Pour les autres, pour celles qui n'ont pas la chance d’avoir un gentleman à domicile,  nous pouvons synthétiser les choses ainsi :

Mars est peuplée d’homme en rut.  Pour se détendre après une longue journée de dur labeur, l’homme a besoin de se vider la tête et s’occuper les mains, qu’ils glisseraient bien volontiers dans la culotte de leurs voisines vénusiennes, mais par soucis d’équité parfois il préférera jouer à la console en buvant une bière. Oui sur Mars aussi, le bac à légumes du réfrigérateur est plein de petites bouteilles vertes. L’homme n’est pas un grand bavard, l’homme préfère agir.

Alors que sur Venus, se trouvent des femmes incomprises…   Elles ne rêvent que d’une chose : le partage des tâches, le vrai ! Elles qui souvent enchaînent leurs journées de travail avec la crèche pour récupérer Baby chou, la garderie de l’école pour récupérer Miss choupette, le dîner à préparer, les devoirs de Junior à contrôler, le linge à plier, les papiers à trier, ses longues et magnifiques jambes à épiler, elles apprécieraient ne pas apercevoir dans leur télescope rose flashy,  un Martien en caleçon  vôôôtré sur le canapé  avec une bibine dans une main et une télécommande dans l’autre. 

Qui plus est, si ces Martiens, ont en plus le toupet de leur envoyer un texto intergalactique du style : « Ce soir Chéri on b**** ! », elles entament alors la guerre la plus terrible que l’univers n’ai jamais connu : la guerre du sexe.

On peut dire qu’à ce jeu-là les vénusiennes sont très fortes. "Et quoi qu’elles font de si fort ?"  me demanderez-vous.

La grève, tout simplement. La grève du sexe. Elles plantent un énorme panneau sens interdit devant le portillon de leur « casa toujours pimpante », elles vont même jusqu’à miner leur jardin et poser des pièges à loup dessous leurs jupes. Aucun Martien ne s’approchera de leur intimité temps qu’elles ne l’auront pas décidé !

Forcément le Martien empli de fierté ne comprendra pas tout de suite pourquoi la Vénusienne de son cœur boude ainsi et risque lui aussi de se mettre à bouder… Il va falloir l’aider. Si si Mesdames ! Vous verrez, ce n’est pas si compliqué, il faut simplement beaucoup beaucoup de patience, d’amour et de compréhension, si messieurs les Martiens sont ainsi, c’est peut- être parce qu’ils ont eux aussi des choses qui les tracassent et qu’ils n’arrivent pas à verbaliser. 

Brossez-les dans le sens du poil et enterrer la hache de guerre. Dans le fond, eux aussi ils ont  un petit cœur qui bat !

Et alors vous verrez, lorsque bout de cette lutte acharnée, Martiens et Vénusienne arrivent enfin à s’entendre et se retrouvent sont la couette, cela donne un magnifique et splendide « Big-Bang » qui s’entendra à l’autre bout de la galaxie ! 

Les fameuses 50 Nuances...

Bonjour,

Il y a des bouquins qu’on dévorent. Il y a des bouquins qui nous font saliver, peut-être même plus … Il y a des bouquins qui nous font rougir. Il y a des bouquins qui nous font réfléchir à notre sexualité vraie.

Et je sais que je ne suis pas la seule à qui ce livre à fait de l’effet.......

Grand Dieu quel effet !

En commençant la lecture du premier tome j’étais un brin impatiente de lire la première scène « hot », d’ailleurs  je la trouvais  un peu longue à arriver cette première scène !

Mais quand enfin les premiers mots coquins se transformèrent en images dignes d’un vrai film érotique dans ma tête, je me suis sentie un peu penaude, comme si j’avais peur qu’on me surprenne en flagrant délit de visualisation coquine.

Je deviens rapidement accro à ce livre, il occupe mes pensées jour et nuit. J’englouti les pages une à une à une vitesse folle. Je l’emmène de partout avec moi et dès que j'ai cinq minutes je l'ouvre frénétiquement ! 

Ce livre me rend  « toute chose »…  

Il me fait réfléchir aussi:

Et si chacun d’entre nous avait au fond de soi ces fameuses 50 nuances ? Et si, sexuellement parlant, nous avions tous un côté obscur ? On a tous eu envie, un jour ou l’autre même succinctement, d’un sexe différent. Peut-être qu’un jour Vous, Toi, Moi, on sera lassés du « sexe vanille ».  

Mr Grey le vit très bien lui ! Bon d’accord nous n’avons pas tous la possibilité d’avoir une pièce dédiée à la douleur sexuelle mais nous pouvons tous écouter nos envies et vivre des choses différentes !

Il y a un grand nombre de personnes qui aime faire l’amour de façon brutale ou être attaché, peut être rabaissé, il y en a même qui aime avoir mal.

Et si vous écoutiez cette nuance plus sombre tout au fond de vous ? Cette nuance qui vous réclame du sexe du vrai ! Osez, osez être vous, vraiment vous … tout en restant dans le respect de soi et de l’autre bien entendu. 

Car après tout, il n’y a pas de Mal à se faire du Bien !

Un an déjà !!!

Bonjour,

Un an , déjà un an ... Un an que j'écris ce magnifique blog ! 41 articles sur divers sujets plus ou moins coquins mais toujours collants un maximum à la Vie la vraie, pas celle des films pour adultes ou des pubs ultra sexualisées. J'espère que durant cette année vous y avez pris autant de plaisir que moi.
Pour cette occasion je lance un super concours :

Le principe est simple vous avez un mois donc jusqu'au 13 Octobre pour écrire un article de 30 lignes minimum sur le sujet de la sexualité ou de l'amour, cela peut être un thème précis ou une anecdote sur vos premières relations sexuelles foireuses ! Le tout étant de rester bien évidement correct dans les mots utilisés (oui on peu appeler un chat un chat mais on évite d'employer le mot chatte par exemple !). Je choisirai celle qui me plait le plus ! Vous gagnerez la chance , que dis-je L'ULTIME HONNEUR, d'être publiée sur mon blog (de façon anonyme ou non)  et cadeau supplémentaire une magnifique nuisette Pin-Up 


Lâchez-vous , faites vous plaisir vous avez un mois !

Un beau projet

Bonjour,

Pour ce 40ème article (déjà ?!) , j'aimerai vous parler un peu de moi et de mes projets.
Comme vous le savez j'ai monté ma société dans la vente à domicile de lingerie et objets de plaisir et j'adore mon métier.
Je rencontre des personnes formidables au court de ces réunions. Ce sont en majorité des femmes , bien que ces messieurs commencent à avoir moins d'apriori sur mon métier, ce qui me fait extrêmement plaisir. J'apprécie de voir que les mentalités évoluent et que les femmes osent enfin se confier et assumer leur sexualité.
J'aime passer du temps à parler avec chacune d'entre elle, même si parfois cela me fait rentrer très tard chez moi ! Elles me racontent leur soucis avec Chérichou et me demande souvent conseil.  Et je les aides du mieux que je peux avec les connaissances que j'ai déjà acquises lors de mon ancien job en tant qu'ambassadrice du bonheur.
Je me sens vraiment à l'aise lorsqu'on discute sexualité , certaines me disent même que j'ai cela dans la peau, que je suis capable de conseiller sans jamais juger.
(Ce qui , je pense, est essentiel lorsqu'on parle de sexe! )

C'est pourquoi j'aimerai me spécialiser en conseils sexo et amoureux pour couples( je continuerai bien entendu mes réunions à domicile). Le blog aura plus de crédibilité , à mon sens, si je me permet de faire des conseils ciblés.
J'ai trouvé une formation qui se fait à domicile. Avec quatre modules différents , ces modules me permettant par la suite d’accéder à un diplôme de Sexologue , ce qui serait pour moi le "saint Graal" ! Devenir sexologue est mon but ultime mais pour cela il me faut du temps et j'ai déjà 31ans , il ne faut donc pas que je tarde trop. Mais il me faut surtout de l'argent !! Le premier module coûte la bagatelle de 560€ et honnêtement ce n'est pas parce que j'ai créer ma société que je roule sur l'or !

Les membres de mon  groupe facebook , m'ont proposer de faire une cagnotte afin de m'aider à réaliser ce rêve . J'ai d'abord hésiter: j'aurais l'impression de faire l'aumône.. et puis pourquoi pas après tout je ne met pas un couteau sous la gorge aux gens, si ils ne veulent pas donner ils ne donnent pas , point !
Un petit tour sur "Google mon ami" pour trouver THE cagnotte et voilà c'est parti !
A mon grand étonnement plusieurs personnes ont déjà participé pour un total d'un peu plus de 100€ , je suis ravie , même si ce n'est pas suffisant ça me permettra au moins de mettre le pied à l'étrier .

Alors aujourd'hui , et par le biais de ce blog je vous propose vous aussi de participer à cette cagnotte.
 
https://www.leetchi.com/c/cagnotte-formation-emilie

 Bien entendu ce n'est en aucun cas une obligation !
La satisfaction d'être lue par un grand nombre de personne est déjà exceptionnelle et je vous en remercie (encore une fois, oui je sais) , mais je tente le coup , en espérant peu être bien un miracle , comme on dit !

Quoi qu'il en soit, que la cagnotte augmente ou non, j'aime ce que je fais et j'aimerai avoir l'occasion d'approfondir mes connaissances afin de vous aider au mieux !

Miss Coquine à encore bien des secrets à vous divulguer ! 

Hasard ou fruit du destin ?

Bonjour,

Alors que j'annonçais sur Facebook mon indécision quant à mon avenir, à savoir : « est ce que je dois continuer à poursuivre mes rêves et faire une formation sexo de couple ou est ce que je me consacre à ma vie de famille ? » ; au même instant je reçois un message sur Twitter d'un fidèle lecteur qui m'a redonné le sourire !

Car , petit un : oui , je suis accroc aux réseaux sociaux en tout genre (et alors??)

et petit deux : oui j'ai des fidèles lectEURS qui suivent mon blog depuis le début et qui ne font partie ni de ma famille , ni de mes amis !

Accessoirement, petit trois : je suis aussi capable de sourire !

Bref , ce lecteur m'a simplement dit qu'il lit régulièrement et attentivement mon blog en compagnie de sa femme et que mes articles les ont aidé à discuter de certains sujets sensibles pour leur couple ainsi que pour leur sexualité.

Et que grâce à mes conseils, ils sont arrivés à pratiquer la sodomie sans que Madame n'est trop mal et que cela se passe suffisamment bien pour qu'elle est envie de recommencer !

Clap clap clap : auto congratulation !

A la base j'ai écris ce blog par simple envie d'écrire sur la sexualité et petit à petit j'ai voulu cibler mes articles et conseiller les gens .

Jusqu'à présent je ne pensais pas que mes conseils avaient un réel impact sur l'opinion des lectrices ni même des lectEURS  et je n'avais presque plus envie de continuer à écrire; mais de là à imaginer que ce blog aide vraiment les couples … j'en étais à mille lieux !!!

Alors hasard ou fruit du destin, ce message de quelques lignes me donne l'envie de persévérer et de faire cette formation à domicile , pour apprendre encore plus de chose et pouvoir conseiller plus de couple ou même de personne solo . 

Cela prendra le temps que ça prendra , car ma vie familiale un chouille complexe passera tout de même au premier plan, mais je prendrai encore plus de plaisir à travailler sur cette formation et à écrire pour ces lecteurs qui me suivent.

Pour conclure (sans mauvais jeux de mots!), j'aimerai remercier le « lecteur heureux » qui m'a laisser ce merveilleux message de soutien. 

Merci aussi à vous qui me lisez , merci à mes amies et familles qui me soutiennent eux aussi, parfois même sans rien dire ! Je dirais même merci à ceux qui me critiquent , car il doit en avoir : écrire ce genre de blog et vendre ce genre d'objets doit déranger beaucoup de monde … Mais en même temps je m'en fiche, je ne fais rien de mal.  Si ???!

Je suis juste en train de me dessiner une carrière , ce qui demande du temps et de l'énergie, mais j'ai de l'ambition et aussi longtemps que je me sentirai soutenue et que je pourrai aider des gens dans leur sexualité , je continuerai à avancer.

Encore une fois merci !

Sur papier glacé ...

Bonjour,

Prenez un lieu qui se prête à la détente , un magnifique feu de cheminée , une poignée de femmes , quelques pièces de lingerie, des parures de bijoux, un nombre incalculable de talons hauts et …. un appareil photo. Mélangez bien le tout , patientez, patientez … Tendez l'oreille : quelques clics et la magique opère enfin.

D'abord un peu tendues , on ne sait pas trop comment se mettre , on n'ose pas prendre de pose trop aguicheuse, de peur de choquer ou peut être même de se surprendre sois-même.

Quelques minutes suffisent pour se sentir à l'aise : on choisit de la lingerie qui nous plaît et dans laquelle on se sent bien, on s'installe , on sourit et... on pose ! On se montre telle que l'on est : nos cicatrices, nos bourrelets nous appartiennent alors autant faire avec !

Sous l’œil bienveillant de la photographe les poses s’enchaînent , les idées fusent «  Et si on se servait de ce fauteuil et du miroir ?! »

Oui pourquoi pas ,après tout, laisser libre court à notre imagination. On repousse nos limites ; on sort de notre zone de confort. On rigole de nos poses un peu trop « tendancieuses » ; on se prend au jeu.

Quelques encouragements et nous sommes enfin à l'aise, enfin nous même. On ne se juge pas , on est même pas choquées de se croiser en tenues légères entre deux séances. Tout cela devient naturel.

On prend le temps de se conseiller sur la couleur du maquillage et des accessoires ; et on pose encore et encore , on apprécie chaque instant .

Bientôt la fin de cette journée ; la photo finale arrive alors, toutes ensembles, pour se laisser un souvenir indélébile. On range tout et on se quitte , en se remerciant d'avoir été là, d'avoir vécue cette expérience hors du commun toutes ensembles.

Quelques heures de patience et on découvre enfin ce que ces poses, ces sourires, cette lingerie ont pu donner . On apprécie, on s'étonne même de se voir si différente, si bien, si à l'aise et si belle , dans ce corps qu'on pensait trop moche, trop gros , trop... tout !

On se découvre vraiment telle que nous sommes, telle que les gens nous voient et non pas comme nous nous voyons à travers le miroir...

Et on ne se lasse pas de se regarder , d'apprécier ces photos .

Et puis on pleure même...

Ravie de se voir si belle sur papier glacé !

Pris les pattes en l'air !

Bonjour,

« Pourquoi papa il fait des pompes sur maman? Et maman pourquoi tu pleures ?»

Oups, cette situation super gênante vous est peut être arrivée un jour : votre bambin les yeux encore tous ensommeillés vous à surpris en pleine action avec Chérichou , même si vous avez pris soin de vérifier que le marchand de sable était passé et que la porte de la chambre était pourtant bien fermée...

Un grand moment de solitude vient ensuite... Un peu après le «  va te coucher bon sang !!! » en se jetant sous la couette. Qu'est ce qu'on va bien pouvoir lui dire ??

Déjà choper le marchand de sable : si il avait fait son boulot correctement vous n'en seriez pas là !!

Puis et bien évidement ,avoir une discussion avec bambino. Bon d'accord, là ça se corse !

Rhabillez-vous (cela va de soit mais bon sait on jamais!) et allez recoucher votre chère petite tête blonde !

Si vous ne trouvez pas les mots tout de suite, contentez vous de le rassurer en fonction de ses questions :

«  Ce n'est pas grave , on aurait du faire plus attention et non maman n'avait pas mal ma chérie ne t’inquiète pas ! ».

Si il n'en pose pas c'est que ça ne l'a pas forcément choquer alors autant ne pas trop relancer le sujet !

Après , tout dépend de l'âge et de la maturité de votre enfant, vous n'allez forcément pas utiliser les mêmes mots pour un enfants de 4ans que pour un ado ou pré ado.

Inutile aussi de trop leur mentir. A partir d'un certain âge le fameux « on faisait une bagarre de chatouilles » ou «  maman avait une poussière dans l’œil je l'aidais à l'enlever » , ne fonctionnera pas.

Il n'est pas dupe bambino ! Avec ses copains à l'école ils parlent de « plein des trucs comme ça et c'est pas des bagarres de guillis guilis qu'ils disent d'abooord ! »

Quand ils sont bien plus grand (12/15ans) , c'est légèrement plus simple ,ou pas car ils ont une vision différente de la « chose » .

Il faut d'abord s'excuser : il ou elle n'aurait pas dû entendre ou voir ce genre de choses. Ce sont des actes intimes qui ne se font qu'à deux (ou plus mais ça ils auront largement le temps de le découvrir) et leur faire comprendre que ce n'est pas sale : c'est la nature c'est comme ça qu'il à était conçu après tout !

Bien qu'à tout âge ,même pour nous adultes, imaginer ou entendre ses parents forniquer c'est, comment dire ...?  BBBBbbeeeuurk !!

Alors pas de panique , vous vous aimez , vous avez fait l'amour point ! 

Mais la prochaine fois monsieur le marchand de sable si tu n'a pas assez de poudre de dodo , je te casse ta gueule ok ??

Essayer encore une fois.

Bonjour,

Bon il faut se l'avouer parfois ça ne va pas fort entre Chérichou et vous. Il y a même des jours où vous êtes à deux doigts de tout plaquer en lui jetant votre alliance au visage ou accessoirement sa valise. Vous êtes fatiguée , vous ne supportez plus rien et surtout pas les éternelles engueulades avec l'homme qui partage votre lit...

Entre votre ado qui à un trop plein de testostérone en mode « 'facon il son tro nuls mes parens il comprene rien ! » (avec les fautes ça fait tout leur charme hein!) , votre cadet qui essaie de suivre les bonnes idées de son frère aîné « ze veux changer de famille ! » (avec le claquage de porte qui va bien) et votre petiote qui s’entraîne à aller au pot comme une grande mais qui préfère s’arrêter là juste devant la porte des waters au milieu du couloir pour baisser sa culotte et faire ... popo ! (qu'elle est mignonne ... ) et pour couronner le tout votre boss qui vous demande de faire des heures suppl (pas payées hein ça sera trop facile) , vous n'avez pas forcément l'air super pimpante avec ces poches (oui les valises là) sous vos yeux.

Et bizarrement c'est toujours à ce moment là ,(ces quelques jours , voir semaine) où vous n'en pouvez plus ,physiquement comme mentalement , que Chérichou vous sort des phrases du style « Qu'est t'as ?? Pourquoi tu fais la tête ? T'es énervée , qu'est ce que j'ai fais encore ?? »

Vous ,tout ce que vous voulez c'est un câlin , un vrai avec les bras , pas une galipette vite fait dans la salle de bain , alors que lui justement ce qu'il a besoin c'est un « quicky vite fait bien fait » pour se détendre après une looonngue journée de boulot.

C'est à ce moment là que le titre du livre «  les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus » vous revient en tête.

Vous regardez alors l'alien qui vous sert de mari en face de vous sans savoir vraiment trop comment réagir ; les multiples « mini-vous » au fond de votre tête ne vous aident pas vraiment à vrai dire ; elles vous laissent le choix entre :

*le laisser parler , prendre sur vous comme une éponge , ça finira bien par passer (fatiguant moralement vous risquerez de craquer tôt ou tard)

*vous énerver et lui sortir tout un tas d'insanité qui risquerait de le blesser (ça défoule sur le moment mais après c'est compliqué à rattrapé )

*lui expliquer calmement que vous êtes fatiguée par vos journées de super maman au risque d'avoir pour réponse « hé oh moi aussi je travaille ! »

Non ce n'est pas le moment de lui faire la liste de ce que vous faites en plus de votre journée de boulot … même si la furie qui est en vous lui hurle silencieusement au visage que son travail il peut se le mettre au …..

Vous n'avez qu 'une seule envie après cet interlude version prise de tête avec l'extraterrestre qui s'est glissé dans la peau de votre Jules, c'est de vous planquer sur une île déserte loin des chaussettes et caleçons sales qui traînent de partout sauf dans la panière prévue à cet effet , loin des cris de la petite dernière « MammmmaaaAANN j'ai fait popoooOOOO !!» , loin des factures qui vous angoissent , loin de cet évier qui vomit la vaisselle de la veille bref partir loin seule , toute seule , Alone quoi !

Mais en y réfléchissant cinq minutes (ou plus) pourquoi pas, au contraire partir avec Chérichou ? Histoire de renouer contact ou d'écrire un dictionnaire française/français ou vénusien/martien comme vous le souhaiterez.

Juste le temps d'une journée ou deux. Essayez de faire garder les enfants. Vous avez bien autour de vous, une gentille belle maman (exceptionnellement elle est extrêmement en beauté aujourd’hui et tout et tout ,même si vous l'avez simplement au téléphone !) ou des amis qui savent gérer les humeurs en dents de scie de votre boutonneux et les popos dégeux de miss couette-couette !

Bref, prenez du temps pour vous deux. On ne vous dit pas forcément de louer une chambre d'hôtel 5 étoiles hors de prix (sauf si votre portefeuille vous le permet) , vous pouvez simplement faire une ballade en foret et prévoir un petit pique nique.

Profitez en pour vous rappelez le bon vieux temps où Chérichou vous faisait encore la coure et que vous répondiez à ses avances à coup de battements de cils version « œil de biche tu me vois ,tu me vois plus » .

Rappelez vous de votre premier rendez vous même si ça date d'une quinzaine d'années vous avez bien deux trois souvenirs qui traînent au fond de votre mémoire.

Rappelez vous tous les bons moments, souvenez vous de votre rencontre ce qui vous a plu chez lui et de ce qu'il vous plaît encore, rappelez vous de la naissance de vos enfants du bonheur que vous avez ressenti d’être enfin parents ; souvenez vous de votre cérémonie de mariage (si toute fois il y en a eu une) .

Faites vous une overdose de bon souvenirs, rechargé votre positive attitude et enfin parlez vous . Parlez de ce qui ne va pas , de ce que vous aimeriez voir changer , tournez vos phrases de façon à ne pas l'accuser : pas de « TU ne fait jamais tourner de lessive ! » optez plutôt pour « Ça serait bien qu'on fasse la lessive à tour de rôle non ? Qu'est ce que tu en penses Chérichou d'amuuuuuurrr ?! » (oui parce que dans ces moments là on redevient ado : on est toute Love-Love)

Laissez lui le temps de vous dire ce qui pense de vous ,de votre attitude , des choses qui ne vont pas , sans lui couper la parole par un « c'est pas vrai ça !!! » à tout bout de champs !

Prouvez lui que vous aussi vous êtes prête à faire des efforts.

Puis promettez vous d'essayer , de vraiment essayer ; d'être différent , pour que les choses changent en mieux bien entendu . Enfin , faites l'amour comme avant, quand vous pouviez encore crier sans avoir peur de traumatiser à vie votre progéniture.

Calmes et sereins, rentrez chez vous , retrouvez vos enfants qui vous ont manqués (si si ! c'est vrai!) , et mettez en applications ces bonnes résolutions fraîchement pondues !

Bref, essayez encore une fois.

Prenons notre temps

Bonjour,

On m'a demandé il y a peu la recette miracle pour pallier à la routine qui s'installe dans le couple.

Il me semble, après mûrs réflexions et après avoir retourné le sujet dans tous les sens, que la meilleur solution est de ne pas la laisser s'installer cette fichue routine !

Que vous soyez en couple depuis peu ou depuis un certain nombre d'année , que vous soyez avec une femme ou un homme, que vous ayez un, deux ,trois, quatre bambins ou que vous soyez en tête à tête , l'essentiel c'est de prendre votre temps.

Prenez le temps de vous regarder dans les yeux, prenez le temps de vous sourire, prenez le temps de vous prendre par la main, de vous faire un câlin, de passer vos doigts dans ses cheveux...

Prenez le temps. Prenez le temps de respirer , de vous poser tout les deux, même si c'est le temps d'un film tard le soir et que vous êtes fatiguée de votre journée. Prenez le temps de vous dire « JE T'AIME » et non pas le « ch'tème » vite fait ou pire le fameux « JTM » par texto ! Prenez votre temps nom de dioux !

Surtout prenez le temps de faire l'amour.

D'accord les « quicky » ça à du bon quand on est pressé, que les enfants vont bientôt se réveiller, que Chérichou a une envie soudaine mais que vous n'êtes pas franchement motivée. Mais si on prenait le temps de faire l'amour comme les épicuriens dégustent un merveilleux repas, savourant chaque bouchée, s'enivrant de chaque gorgée de bon vin.

Prenez le temps de vous déshabiller l'un l'autre, pas chacun de son côté à l'arrache juste avant de se sauter dessus !

Prenez le temps de vous embrasser . Combien de couple de longue date s'embrassent encore à pleine bouche ? Trop peu il me semble ! Prenez le temps de redécouvrir le plaisir que procure le baiser avec la langue , le très glorieux « roulage de pelle » de votre adolescence ! Vous sentirez alors une certaine excitation venir... Continuez à vous embrassez encore et encore .

Prenez le temps de laisser vos mains aller ça et là , la nuque, le dos , les fesses : prenez le temps de revisiter Chérichou !

Prenez le temps de faire de long , très long préliminaires , trop souvent bâclés... Prenez le temps de vous écouter respiré , prenez le temps de vous sentir . Reniflez vous ! Bon épargnez vous le reniflage version clébard , « Didier, on ne renifle pas le cul-cul des dames ! ».

Mais prenez le temps de caler votre nez dans le cou de votre partenaire et respirez à plein poumons ! Sentez comme son odeur corporelle vous plaît !

Prenez votre temps, laissez l'excitation montée étage par étage , ressentez ce désirs jusqu'à la pointe des pieds.

Prenez le temps, et seulement quand vous sentirez le moment venir , passer « aux choses sérieuses » mais toujours en prenant votre temps. Exit la pénétration version lapin ! Prenez le temps de tout ressentir , chaque mouvement. ..

Prenez le temps de laisser venir l'orgasme à vous. N'y réfléchissez pas . Laisser le venir . Il arrive, il est là . Vous vous sentez bien . Prenez le temps de faire redescendre la pression, et pourquoi pas vous endormir dans les bras de Chérichou.

Voilà, vous avez pris votre temps.

Toutes bOtés !

Bonjour,

Entre femmes on se comprend ! 

C'est pourquoi j'aimerai vous présenter un blog que j'affectionne tout particulièrement de par son franc-parler et sa fresh attitude !

Pour elle nous sommes toutes des bOtés  , des «  pas douées du make-up qui ont des moufles à la place des mains » mais pour qui nous sommes aussi des «  épiKUriennes »

Bref vous l'aurez bien compris elle écrit sur les femmes pour les femmes avec bOcoup d'humour et « d'expression chelou » !! 

C'est peut être pour ça que je suis tombée raide dingue de son blog :)

Un de ses articles m'a vraiment fait sourire voir même rire aux éclats (limite pipi dans le fond de la culotte ! Si si à ce point là!) , il est criant de vérité sur l'importance que nous donnons à notre ventre que ce soit après bébé ou pas d'ailleurs !

Je vous laisse découvrir ça par vous même et on en cause si ça vous dit !

http://toutesbotes.blogspot.fr/2014/05/ce-putain-de-bide.html 

 

Nympho

Bonjour,

Dès lors qu'une femme à un appétit sexuel un peu plus développé que la moyenne , elle est tout de suite traitée de nymphomane alors qu'en réalité ce terme se rapproche plus d'une réelle souffrance .

Qu'est ce donc la nymphomanie ?

C'est une maladie psychique bien réelle... La nymphomanie c'est être esclave de ses envies et de son corps . C'est une sexualité extrême et morbide qui poussent les femmes qui en souffrent à faire tout et n'importe quoi, parfois en dépit de leur sécurité, pour avoir du sexe … C'est aussi une surconsommation des supports pornographiques . On a bien dit SURCONSOMMATION ! Regarder de temps en temps un bon film porno, même plusieurs fois par semaine pour en rassurer certaines, ne signifie pas qu'il faille se jeter sur votre téléphone pour appeler votre thérapeute !!

Les causes ?

Cela viendrait d'une extrême carence affective et de maltraitance voir d'abus sexuels durant l'enfance : un traitement médicamenteux mais aussi une psychothérapie peuvent aider à trouver l'origine de ce mal-être afin de se débarrasser de cette addiction sexuelle. Fort heureusement toutes les femmes ayant une enfance difficile ne finissent pas forcement nymphomane !

Il existe même des groupes de soutien, comme pour les alcooliques anonymes où l'on s'y réunit afin de parler de cette addiction somme toute moins nocive que la dépendance à la drogue dure !

Mais je me demande : ce genre de réunion n'a-t-il pas un gros risque de finir en gigantesque partie de jambes en l'air pour le coup ?!

Le saviez vous ?

La nymphomanie qualifiée de « fureur utérine » quelques années justifiées d'un internement ou du bannissement des femmes souffrant de ce mal . C'est seulement au début des années 1950 que la nymphomanie est traitée comme une maladie véritablement.

Son nom est tiré de Nymphe qui signifie petite lèvre de la vulve en plus de son antique nom de divinité.

Le masculin de nymphomanie est appelé le satyriasis, qui vient du mot satyre, un demi-dieu de la mythologie grecque.

Si vous vous posez des questions sur votre appétit sexuel le site de la DASA (Dépendants affectifs et sexuels anonymes)

http://dasafrance.free.fr à était créé pour répondre à vos inquiétudes et vous aiguillez vers des méthodes de sevrage . Il y a même un questionnaire afin de déterminer son degré d’addiction.

Et vous , où en êtes vous avec votre sexualité ?

Le métrosexuel

Bonjour,

Non le métrosexuel n'est pas le nom du nouveau club échangiste à la mode , ni une nouvelle position du kamasutra !

Un métrosexuel c'est simplement un homme qui prend soin de lui . Ses sourcils sont épilés impeccablement ; il utilise quasiment autant de crème de soin que sa meilleure amie . Car oui le métrosexuel à une meilleur amie et non il ne couche pas avec ! Il aime passer du temps avec elle , faire les boutiques et manger des sushis . Il n'a aucune arrière pensée quand elle fait des essayages de mini jupe façon « Pretty Woman » devant lui. Non le métrosexuel n'est pas gay ! Simplement , il ne s’encombre pas du machisme ! Oui le métrosexuel sait faire tourner une lessive et repasser sa chemise , cela ne l'émascule pas pour autant !

Cela lui arrive même parfois de pleurer en public , non le métrosexuel n'est toujours pas gay, il a un cœur qu'il utilise !

Le métrosexuel fait attention à ce qu'il mange et fait beaucoup de sport , pas seulement en chambre, il sculpte son corps , prend soin de lui. Vous ne le verrez jamais sortir en jogging et sweat trop large …. Le métrosexuel n'est pas un plouc que diantre !

Le métrosexuel sent toujours bon cela fait parti de sa panoplie. Il a toujours le sourire « Freedent White » aussi blanc que neige et les ongles manucurés !

Généralement il s'apparente comme étant « pomosexuel » , non il ne copule pas avec des pommeaux de vitesse… « Pomo » c'est pour postmoderne voyons !

Le métrosexuel est « in » , dans le vent, dans l'air du temps , en osmose avec sa vie. Il aime son image et recherche des amis qui lui ressemble.

La plupart du temps il est célibataire ,car éternel insatisfait, mais quand il trouvera enfin chaussure à son pieds ( oui il aime aussi les chaussures!), la demoiselle sera assorti à son prince charmant : aussi impeccable que lui !

LE métrosexuel !

Pour citer un métrosexuel célèbre , David Beckham à bien compris l’intérêt de l'image de l'homme viril presque « pornoviril » pour plaire à ces dames et pour brasser un maximum de produits dérivés ! Parait-il que David est sous l'influence assidue de sa femme très chic elle aussi... Que nenni , le métrosexuel écoute sa femme et respect ses choix, car il a, lui aussi, une grande part de féminité.

Le métrosexuel souffre des railleries des autres hommes , vous savez les VRAIS , les durs , les mâââles gorgés de bières et adeptes du ballon rond (parfois même il est ovale) , mais c'est pas grave le métrosexuel connaît ses valeurs , il s'assume !

Mais pour nous les femmes , qu'ils soient métrosexuels ou footeux , on les aimes nos hommes !

En manque ...

Bonjour,

On parle souvent de la libido dans la vie de couple, mais qu'en est il de la vie sexuelle de personnes célibataires , veufs ou en situation de handicap ?

Comment faire quand la masturbation ne suffit plus ?

Le célibat de longue date par choix ou non , et le veuvage sont deux situations pas si différentes l'une de l'autre il me semble.

La phase de deuil peut être longue pour une personne qui vient de perdre son(ou sa) conjoint(e) ou épouse / époux . Durant cette période la libido se met en pause le cerveau étant bien trop occupé avec d'autre pensées. Et puis progressivement l'envie revient . Et là, le moins évident est de passer outre la culpabilité de ressentir enfin des émotions positives comme l’excitation sexuelle . La vie reprend son court , le sexe fait parti de la vie, c'est tout à fait normal d'avoir des envies sexuelles ; ne culpabilisez pas ! Les premiers temps le sexe revient dans les rêves, preuve en est que inconsciemment vous êtes aptes à passer à autre chose.

Pendant un certain temps la masturbation peut être un moyen de satisfaire ces envies, mais sur une longue durée , il n'y a que peu de personne qui puisse se contenter de la masturbation solo.

Pour les célibataires il y a aussi une phase de deuil , le temps que le choc de la séparation s'amenuise et de retrouver l'envie de sortir voir du monde.

Mais quand le temps passe : 6mois puis 9 ; la première année seul(e) , peut être même deux années : comment bien vivre ce manque de sexe ou plutôt se manque de contact charnel ?

Sortir, entre amis ou avec la famille, rencontrer du monde et pourquoi pas se servir des réseaux sociaux et autre site de rencontre ? Plus vous verrez du monde plus vous aurez une possibilité faire une belle rencontre  ! Et si vous le pouvez avoir un(e) sex-friend peut être une solution afin d'avoir du plaisir à deux sans avoir peur de se remettre dans une relation sérieuse .

Non, ne vous transformez pas en Jean Claude Dus : « Je crois que ce soir.... J'vais conclure ! » Plus vous allez y penser moins ça risque de se passer comme vous l'auriez prévu !

Prenez votre temps même si parfois vous trouverez le temps bien trop long.

Le manque de sexe et donc d'endorphine peut mener à la déprime puis progressivement à la vraie dépression.. Vous vous sentez à cran , énervé(e) , tout ce que vous voulez c'est prendre votre pied !

Alors que dire des personnes handicapées physique ou mentale qui ont eux aussi des envies et besoins sexuelles mais qui sont dans l'incapacité de les assouvir ?

Certains pays comme la Suisse ou l'Allemagne ont « reconnu « la santé sexuelle » comme un droit des individus et un devoir de la société » . Les personnes en situation de handicap ont droit à une assistance sexuelle , après une évaluation de ses besoins bien entendu. Les assistante sexuelles ne sont pas considérées comme des prostituées mais comme de véritables professionnelles. Une étude prouve que dans les établissements pour personnes handicapées mentales il y aurait bien moins d'agressions sexuelles si on leur donnerait accès à ce genre de services... Le film « the session » retrace la vie d'un homme tétraplégique et de ses besoins sexuels . On y comprend le bienfait de ce genre d'assistantes.

La France , qui elle n'a toujours pas légaliser la prostitution , est donc à mille lieux de se pencher sur le manque d'affection sexuelle et donc d'établir des lois dans ce sens ! Mais ne nous plaignons pas : les couples homosexuels ont enfin le droit de vivre leur amour comme tout un chacun et de se marier ! C'est donc que l'évolution est amorcée ! Bravo la France mais peut mieux faire !

Quel Bordel !

Bonjour,

Ah le bon vieux temps des bordels !

Il y a beaucoup de termes pour désigner ces maisons du plaisirs :

maison close, maison de passe, maison de joie mais aussi  lupanar  ; qui vient du latin « lupa » pour « louve » au sens de courtisane, pas de « panard » pour "- J'ai pris un de ces panards" ! Quoi que !

Au départ crées pour que les soldats puissent se détendre lors de leurs permissions , elles sont vite « adoptées » par Monsieur Tout-le-monde !

Elles y regroupent entre dix et trente filles souvent logées directement , soit dans le greniers soit dans un établie accolé à la maison, mais presque jamais à l’intérieur même de la maison , réservé lui aux chambres de passes.

Les filles étaient recrutées par des « placeuses » ; généralement dans des hospices à l'étage maladies vénériennes (on se demande bien pourquoi!) mais aussi dans les maternités car un grand nombre d'entre elles sont des filles- mères qui pour s'en sortir avec leur enfants à charge n'ont pas vraiment d'autres solutions, elles étaient bien souvent rejetées par la société. 

Les placeuses sont payées en fonction des filles qu'elles recrutent mais ne sont pas prostituées ; les filles de joies elles, reçoivent un salaire médiocre car le loyer et les honoraires des médecins et les frais de nourriture sont directement retirés de la paye.

Chaque maison avait son règlement intérieur mais généralement les clients payaient 5 francs. Sur cette somme 2 francs étaient destinés à la maison et 2 francs 50 à la femme. On payait 50 centimes pour la serviette. L'hygiène était de mise ! Les filles étaient soumises à des contrôles réguliers et si toutes fois elles attrapaient une maladies elles étaient séquestrées à l'hospice jusqu'à guérison totale ; il va de soit (ou pas...) qu'elles n'étaient pas payer pendant leur hospitalisation car inactives !



Les volets de ces maisons sont clos (d'où le nom de maison close) la maîtresse de maison allumait une lanterne rouge pendant les heures d'ouvertures.
En 1939, plus de 700 maisons de ce genre étaient recensées ! Tout au long du 19ème siècle, les préfets délivrent des « certificats de tolérance » aux tenancières de ces maisons (les mères maquerelles, les hommes n'ayant pas le droit d'être patron de ce type d'établissements), les maisons closes prennent alors le nom de « maison de tolérance »
Des « cabaret-bordel » font leur apparition pour attiré les hommes aisés . Beaucoup de grands noms s'y croisent tel que Jean Gabin ( je ne regarderai plus jamais ses films du même œil!) mais aussi Edith Piaf ( la coquine!) .



Les maisons furent fermées en France le 13 avril 1469, à la suite de la loi Marthe Richard. Quelle idée ?!
De nos jours , les pays comme l'Espagne et l'Allemagne qui ont légalisé la prostitution , fonctionne aussi avec des maisons closes . Des règles stricts d'hygiène et de sécurité sont partie intégrante du règlement intérieur. Les clients sont triés sur le volet et les préservatifs y coulent à flot !
Mais la plupart des filles sont Bulgares ou Roumaines ; elles ont « l'obligation familiale » de se prostituer dans ce genre de lieu...



Chez nous, bien qu'existante, la prostitution est interdite. Mais si les maisons closes étaient de nouveau légalisée , la prostitution se ferait autrement et plus proprement certainement.  Les femmes seraient mieux traitées et aurait la "sécurité de l'emploi" ainsi qu'un accès à la sécurité sociale.
Et vous , qu'en pensez vous ?

C'est parti !

Bonjour,

Et voilà Emylee'S Lingerie à enfin ouvert ses portes , virtuellement parlant bien sûre !

Après un chemin semé d’embûches , problème de paperasserie et j'en passe, me voilà enfin opérationnelle !

Je vous propose de me suivre sur mon groupe facebook

https://www.facebook.com/groups/167536710110665/

Vous y retrouverez les articles disponibles à la vente ,en attendant que mon superbe site soit actif , ainsi que des écrits intéressants sur les femmes et la sexualité.

*C'est parti !

Vous pouvez , dès à présent, organiser vos réunions à domiciles, entre amies , afin de pouvoir voir « de vos yeux vue » la lingerie et les objets de plaisir , et passer une excellente soirée !

Cette soirée vous donnera le sourire : enfin vous allez pouvoir discuter de sexualité sans chichi ni tabou , tout en restant respectueuse et classe ! Profitez en pour poser toutes les questions qui vous passent par la tête , je suis là pour y répondre, dans la limite de mes connaissances , cela va de soit !

Je me déplace dans un rayons de 30 km de Romans sur Isère , dans la Drôme (26100)

*Combien de temps dure une soirée ?

En moyenne entre 2 et 3 h , le temps que tout le monde arrive , de la présentation , des petits jeux, des explications sur la gamme de lingerie et sur les accessoires, puis des commandes.

Je serai chez vous entre 1/2h et 1h avant le début de la réunion afin de pouvoir m'installer. Pas d'inquiétude j'ai juste besoin d'une table pour présenter !

*Faut-il un nombre minimum ou maximum de personnes pendant la soirée ?

Pas forcément ! Mais le mieux serait d'être minimum 5 et maximum 15 ! Car ,par expérience au dessus d'une quinzaine de personnes il y a beaucoup trop brouhaha pour pouvoir s'entendre correctement et tout voir de la présentation !

Mais si l'envie vous en prend d'organiser un grand événement je serai bien sure disponible pour en discuter !

*Peut-on convier nos chérichoux à la réunion ?

C'est vous qui voyez ! Les réunions peuvent être mixtes à condition, bien entendu, que le respect soit de mise ! Je suis là pour vous faire découvrir ma gamme de lingerie et d'accessoire, pas pour les essayer avec vous , ni pour être la maîtresse de cérémonie d'une soirée échangiste !

Mais la plupart d'entre vous préfère passer un bon moment entre filles autour d'un verre (ou deux) et de petit four à gogo !!

*Et si je n'ai pas envie que toutes mes copines sachent ce que j'achète ?

Rien de plus normal, lors des commandes vous pouvez me demander d'aller dans une pièce à part et ainsi commander en toute discrétion ! Je suis là pour vous conseiller dans vos choix, je suis liée au secret professionnel : tout ce que vous allez me dire dans cette pièce restera dans cette pièce !

*Est ce qu'il y a des cadeaux a gagner comme dans une réunion Tupp ?

L’hôtesse, la personne qui organise la réunion chez elle, bénéficie d'un bon d'achat de 10€ valable sur l'article de son choix à utiliser immédiatement. Ce bon d'achat augmentera de 2€ en fonction du chiffre d'affaire de la réunion et de 5€ si une de vous souhaite organiser une nouvelle réunion ! Les participantes ,quant à elles, recevront des échantillons d'huile de massage ou de lubrifiant lors de petits jeux au cours de la soirée !

*Est ce qu'il est possible de faire une réunion spéciale enterrement de vie de jeune fille ?

Bien sûr ! La saison des mariages arrive à grand pas et par conséquent les enterrements de vie de jeune fille ! Je vous propose alors une animation autour de la futur mariée ! Cela dure environ 1h et cela sera différent d'une simple réunion ! Beaucoup plus de jeux et de franche rigolade ! Une participation sera demandait afin d'offrir des jolis cadeaux à votre amie !

Et voilà !

J'espère avoir répondu à toutes vos questions sur mon métier  !

Je reste à votre disposition et répondrai à vos questions posées en commentaire du blog ou par message Facebook

Et par derrière ?

Bonjour,

Que l'on soit adepte ou pas de cette pratique, la sodomie fait couler beaucoup d'encre depuis la nuit des temps . On aime en parler et jouer du popotin ! C'est l'un des principaux fantasmes masculin et certaines femmes l'ont bien compris ! On a juste à regarder se trémousser Jennifer Lopez ou même Shakira et observer l'effet que cela fait sur la gente masculine...qui en bavent literalement devant la télé ! Franchement, leurs clips devraient être sponsorisés par une célèbre marque de papier absorbant !

La sodomie, découle du nom d'une fameuse ville « Sodome » détruite par Dieu ,parait- il, après que ses habitants eu fait des bêtises avec des anges.

En Grèce et Rome antique elle servait d'échange de savoir entre un homme adulte et son disciple. Maintenant on verra plutôt ça comme une bonne excuse pour pouvoir culbuter tranquille et laisser libre court à ses désirs homosexuels, mais apparement tout est dans la nuance !

Pendant longtemps traité de « pêché abominable », elle tend maintenant à être une pratique réalisée par grand nombre de gens et n'est plus un acte purement homosexuel ! 37 % des femmes et 45 % des hommes en ont déjà fait l'expérience. Toutefois, la sodomie reste marginale puisque 12 % des femmes de 25-49 ans disent la pratiquer souvent ou parfois.

Elle peut pourtant être très agréable si elle est faite avec patience douceur et surtout une bonne dose de lubrifiant !

Encore une fois ne vous comparez pas aux actrices porno qui ,elles, sont ultra entraînées et qui sont contraintes de se faire faire un lavement anal avant chaque scène ….

Bon appétit bien sûre... Qui a dit que le métier d'hardeuse était facile ?!

Il faut beaucoup de temps et d'échauffement pour réaliser une sodomie , surtout pour les premières fois .

Certes vous ne vous entraînez pas pour courir un marathon mais gardez à l'esprit que l'anus est un muscle qui à pour fonction première « de donner » et que pour lui « recevoir » n'est pas une habitude !

Il faut y aller progressivement en commençant par y introduire un doigt puis deux. Vous pouvez aussi utiliser des sextoys prévu à cet effet , les chaînes ou plugs anales vous permettent d'y aller progressivement grâce à leur taille et leur forme adaptée. Attention à ne pas utiliser n'importe quoi car « l'effet suppositoire » risque de vous emmenez directement aux urgences ! Veillez à ce que l'objet que vous utilisez ai une base qui l’empêche d'aller trop loin dans le rectum au risque de faire rire une bonne partie de l'hôpital ! 

Détendez vous un maximum et surtout ne vous forcez pas ! Si vous avez peur que ça fasse mal ça fera mal ! Parlez en avec Chérichou et si il faut ,faites une pose et recommencez quelque jour plus tard.

Par mesure d’hygiène il n'est pas préférable de passer directement de la pénétration anale à la pénétration vaginale pensez à avoir des lingettes sur la table de chevet pour nettoyer vos objets ou le pénis de Chérichou !

Bon d'accord c'est pas « love love » tout ça , alors pourquoi ne pas finir la galipette sous la douche histoire de lier l'utile à l'agréable !

La sodomie n'a pas que des mauvais côtés !

Savez vous qu'elle peut provoquer chez l'homme un orgasme pouvant durer jusqu'à 24h et tout cela sans érection ni éjaculation grâce à une bonne stimulation de la prostate !

Ah ah certains messieurs vont y réfléchir à deux fois maintenant ! Non toujours pas ?! Ah bon...

Une étude sérieuse prouve que les hommes sodomisés par leurs conjoints ou même leurs femmes (si si ! Vous avez bien lu ! ) , ont 3 fois moins de risque d'avoir un cancer de la prostate !

Alors à quand la sodomie sur ordonnance  ?!

A deux , est ce vraiment mieux ?

Bonjour,

On parle souvent de l'amour à deux , qu'il soit entre un homme et une femme, entre deux femmes ou encore deux hommes .

Mais à deux est ce que c'est vraiment le mieux ? Et si on rajouter une personne voir même deux ?

On parle bien là de sexe à plusieurs pas du véritable amour dans le sens biblique du terme. Car comme chacun le sait l'amour à plusieurs fini mal... en générale !

N'avez vous jamais imaginé ajouter un « petit plus » à votre couple ? La petite blondinette magnifique que vous croisez souvent au marché ou le plantureux voisin du 4ème ?

N'avez vous jamais eu envie ou même fantasmé d'essayer une fois , rien qu'une fois ? Juste pour voir ce que ça fait ou pour ne pas mourir idiote comme on dit ?

Premièrement éloignez de vous , tous les films pornos que Chérichou planque sous le matelas du lit conjugale !!

Ils sont truffés de grossièretés et de sexe brutal ! N'allez pas vous transformer en hardeuse !

Le sexe à 3 (ou plus) ce n'est pas forcément ces parties de jambes en l'air où tout le monde culbute tout le monde , où on sait même plus à qui appartient cette paire de seins ou ce pénis et où tout n'est que râââlements et mélange de fluide corporel...

Deuxièmement, et chose très importante, avant d'entamer quoi que ce soit avec une tierce personne, il faut mettre les chose à plat avec Chérichou ! Lui expliquer ce que vous aimeriez , ce que vous attendez de ce genre de sexualité et surtout écouter ce qu'il en pense ! Mettez vous d'accord , fixez des limites à ne pas dépasser. Et si l'un ou l'autre n'est pas prêt à faire telle ou telle chose ne jamais se forcer ou forcer l'autre. Ce genre de désaccord peut faire exploser un couple qui pourtant était solide au départ ! Le sexe à plusieurs d'accord, mais pas n'importe comment !

Un fois que tout est clair entre Chérichou et vous , une multitude de possibilité s'offre à vous !

Et vous verrez que le sexe à plusieurs est loin d'être ce que l'on voit dans les films ! Il peut être très sensuel ,doux et … organisé !

Le mélangisme et le côte-à côtisme peuvent être des pratiques intéressantes pour commencer doucement !

« Késako le côte-à-côtisme ?! »

C'est tout simplement deux couples qui font l'amour l'un à côté de l'autre sans jamais se mélanger ou s’engager dans une relation sexuelle poussée ! Il y aura parfois quelque petites caresses mais sans plus , c'est plutôt une pratique de voyeurisme et d’exhibition , cela n 'engage donc à pas grand chose si ce n'est de voir l'autre couple sous un nouvel angle  !

Le mélangisme ,lui ,est différent de l'échangisme pure, dans le fait que ce sont principalement des préliminaires ,sans jamais de pénétrations, pratiqués en groupe plus ou moins nombreux, constitué de couple et de célibataire.

D'accord, tout ça c'est bien joli et excitant mais avec qui faire ces galipettes ?

Vous trouverez sur internet un grand nombre de site de rencontres coquines. La plupart sont bien faits , discrets et respectueux. A vous de créer votre fiche d'y mettre quelque photos, coquines préférences, vos envies et d'aller faire votre marché! Prenez votre temps , rien ne presse. Discutez d'abord par mail ou par web cam, afin d'apprendre à connaître l'autre (ou les autres!) ; puis de boire un verre ensemble dans un lieu « neutre » et si feeling il y a , de finir cette conversation chez vous !

Certes sur ce genre de site vous allez forcément tomber sur des gros lourds qui n'auront aucun tact et qui vous sortiront des phrases du style « Est ce que tu baise ?? » ou « Tu veux voir ma grosse **** ? » , sachez passer outre et continuez à chercher ! Il y a beaucoup de couples superbes ou des célibataires qui sont dotés de classe et qui vous parle longuement avant de vous afficher leur pénis en gros plan sur l'écran de votre ordinateur !

Mais si vous n'êtes toujours pas emballée par les sites coquins ou même les clubs libertins, regardez autour de vous , est ce qu'il n'y aurait pas un couple d'amis avec qui vous parlez de sexe librement et avec qui vous vous sentez en totale confiance ?

Et si tout compte fait vous aimeriez que votre relation amicale passe au stade de relation câline ?

Osez en discuter ! Glissez un petit mot dans la conversation , tout en subtilité s'il vous plaît , laissez le fameux « Est ce que tu baise » aux Inconnus!  

Si ils sont contre cette idée vous allez rapidement le savoir et vous serez ainsi fixée !

Si ils sont pour …. vous le verrez certainement à leurs sourires !

Qui sait ? Ils y pensaient peut être sans jamais oser vous en parler !

Dans ce cas , laissez les choses se faire , ne brusquez rien.

Vivez cette expérience à fond. Cela ne pourra que renforcer vos liens !

Alors qu'attendez vous pour tenter l’expérience ?

Câlinez vous !

"Annie aime les sucettes...."

Bonjour,

Pipe,turlutte, gâterie... Tout ! Tout ! Tout ! Vous saurez tout sur la fellation !

LA FELLATION UN ACQUIS , UN DON OU UN POUVOIR ?

Réservée à la prostitution il y a encore quelque années , la fellation fait maintenant partie intégrante de la sexualité . 80 % des adultes ayant une sexualité active déclarent pratiquer la fellation régulièrement.

La majorité des hommes de moins de 30 ans n'imaginent pas leur vie sexuelle sans une bonne pipe de temps en temps, la faute certainement à la « porno-banalisation » : ils ne comprennent pas que cet acte peut leur être refusé par leur dulcinée, pas très fan des sucreries !

Pour le sexologue Gérard Leleu ( Il porte bien son nom lui au moins !) :

« une femme est en droit de refuser une fellation à son époux ou conjoint(encore heureux!) La fellation ne doit pas être une monnaie d'échange ni le ciment du couple »

Quoi que...

Une femme sur 5 avoue refusé un gâterie à Chérichou pour le « punir » d'avoir oublier de faire tourner la machine à laver ou d'avoir passer la journée entière devant la console ! Cela donne aux femmes beaucoup de pouvoir sur leurs hommes. 

UNE « SUCOTHERAPHIE » ?

Une enquête menée sur des femmes en couple depuis plus de 10 ans, prouve qu'elle utilise la fellation pour apaiser des tensions et dénouer des conflits au sein du couple ! Comme antistress c'est plutôt pas mal … Mais attention de ne pas tomber dans la  récompense  : « si tu fini ton assiette tu aura droit à une sucette ! »

ET SI ELLE ÉTAIT INTERDITE ?

En 1972, sort le ,très controversé, film porno Deep Throat (Gorge profonde) par son concept provocateur mettant en image une fellation profonde, et grâce à son humour, ce film contribua à une certaine libération des mœurs aux États-Unis.

Aujourd'hui encore ce film parler de lui. L'histoire est pourtant simple : une jeune femme se plaint de sa frigidité à son médecin, après osculation celui ci l'informe que son clitoris est situé au fond de sa gorge au lieu d'être à son emplacement d'origine ! (Ndlr : Scénario digne d'un Spielberg quand même!)

Bref, beaucoup de raffuts pour un film qui a été tourné en 6h de temps et qui fait l'apologie du sexe oral.

Quand on y pense les lois visant l'interdiction de la fellation et de la sodomie dans certain états des États Unis découlent peut être de la sortie de ce film !

SANS LES DENTS ?

Il n'y a pas un manuel d'instruction pour apprendre à pratiquer la fellation. Tout dépend de la sensibilité de Chérichou et l'ardeur de vos ébats ! Mais gardez à l'esprit que c'est une « zone sensible » et qu'il est peut être préférable d'y aller doucement !

On a dit « croquez des pommes » pas des glands !

SANS CAPOTE ?

Les risques de transmissions de maladies et d'infections sont minimes mais bien là ! Il est préférable alors d'utiliser des préservatifs avec vos sex-friends ou copains d'un soir . Il existe des capotes aromatisées ,fraise ,banane ,chocolat, à vous de choisir selon vos goûts !

Pour les « vieux couples » si j'ose dire, pour qui les risques sont quasi nul (j'ai bien dit QUASI nul!), l'utilisation de la capote ,pour « le fun » de temps en temps , peut aider à varier les plaisirs !

UN PEU DE CHANTILLY ?

Envie de vous refaire le remake du fameux film où le couple s'ébat langoureusement devant la porte ouverte du réfrigérateur ? Pourquoi pas !?

Mais :

*premièrement : il fait froid à même le sol surtout devant un frigo ouvert !

-----> Solution : éviter de faire ça en plein hiver , attendez la prochaine canicule !

*deuxièmement : laisser la porte du frigo ouverte le fait consommer trois fois plus !

----->Solution : prenez des parts chez EDF ! (ou fermez cette fichue porte bon sang!)

*troisièmement : vous n'avez pas toujours une bombe de chantilly qui vous attend sagement dans la porte du frigo !

-----> Solution : même si la mayo vous fait de l'oeil , optez pour le chocolat ou le miel !

*quatrièmement : le miel ça colle ! Vous allez en avoir pour des heures à tout laper … (c'est pas Chérichou qui s'en plaindra mais bon!)

------> Solution : filez à la douche ! Là au moins c'est chaud et ça ne colle pas !

Sinon vous avez les lubrifiants comestibles : ils sont fait pour ça et ne font pas grossir !

JUSQU'A LA FIN ?

Encore une fois « tout est possible mais RIEN EST OBLIGATOIRE » !

Une femme sur trois pense qu'il est préférable de laisser Chérichou arriver jusqu'à l'extase et ainsi faire comme dans les films porno...

Que nenni ! Bien à vous le choix de vouloir conclure la gâterie par le grand bouquet final ou d'en faire un simple préliminaire pendant lequel vous mixez caresse oral et vrai caresse avec les doigts afin d'éviter que cela soit trop monotone.

ALORS HEUREUSE ?

La fellation doit être un acte partagé , apprécié par les deux partenaires . Se forcer « pour lui faire plaisir » ne vous rendra pas plus heureuse et Chérichou non plus car comme on le sait :

on réussi bien que ce que l'on aime faire !

Voilà, vous savez tout tout tout sur la fellation !

Et vous côté sucrerie vous aimez quoi ?

Sortez couverts !

Bonjour,

Que vous soyez célibataire, en « accoquinage » , en couple depuis peu de temps ou même en couple depuis longtemps mais après un grossesse ou lors d'un changement de contraception, vous avez sûrement eu affaire avec ce petit bout de plastique qu'est le préservatif .

Appelé aussi capote, redingote anglaise, chapeau , cagoule ou codom ; le préservatif peut être en latex ou en polyuréthane (pour éviter les problèmes d'allergie au latex) , masculin ou féminin , avec ou sans goût , de différente taille , il y en a même qui brille dans la nuit ! De quoi ne pas perdre de vue.... qu'il est important de se protéger !

Les tous premiers préservatifs remontent à plusieurs millénaires : nos ancêtres avaient eux aussi compris qu'il fallait se protéger des maladies comme des grossesses.

Seul les matières utilisées varies énormément :

en Europe, le lin , les boyaux et vessies de porc sont les plus prisés alors qu'en Chine se serait plutôt des écailles de tortues ou le cuire ! So chic les Chinois ! Les Japonnais eux préfèrent le papier de soie. En Asie, les préservatifs étaient disposés dans des « boites joyeuses » !

Le préservatif en caoutchouc est né ,lui en 1839 , et c'est Goodyear qui les commercialises en masse avant de faire « dans la taille au dessus » en construisant des pneus , plus rentables certainement !

De nos jours, Manix et Durex ont le monopole de la capote ! Ils rivalisent d'ingéniosité et d'imagination pour rendre les préservatifs toujours plus performants et attractifs ! Maintenant ils permettent de stimuler, exciter, prolonger ou encore renforcer le plaisir... Ces marques proposent également toute une gamme de lubrifiants stimulants ou retardant .

Il est très important d’utiliser des lubrifiants adaptés car tout autre corps gras comme la vaseline risque d’endommager le latex.

Le préservatif féminin est moins utilisé que le masculin car la mise en place est légèrement plus compliquée et nécessite d'être posé peu de temps avant le rapport.

Plus forcement réservées au plaisir lesbien les Digues ,ou préservatifs oraux , sont encore peu connues mais tout aussi efficaces pour se protéger des infections sexuellement transmissible. Ce sont tout simplement des rectangles de latex ou de polyuréthane (encore une fois pour ceux et celles qui sont allergique au latex) utilisés lors d'un cunnilingus ou anulingus.

Depuis quelques temps les mœurs ont évolués : il est fini le temps où les femmes attendaient que ce soit la gente masculine qui propose le préservatif lors du premier rendez-vous coquin , elles sont maintenant parées à toutes éventualités, avec une boite de capotes, prête à être dégainée du fond du sac !

On ne le dira jamais assez , il y a encore bien trop de maladies et infections sexuellement transmissibles ! Certaines d'entre elles sont mortelles mais peuvent être éviter en utilisant des protections adaptées !

Alors aimez vous , protégez vous !